Странно. Когда я писала свою исповедь, выворачивала наизнанку свою душонку, вскрывала себе вены и кровью сердца писала признание во всех тяжких .... я думала ... хотела ... жаждала, чтобы меня осудили, сокрушенно покачали головой и хлестнули правдой по щекам ...
Жалели Олега. Потом сказали, что так ему и надо.
Жалели меня. Говорили, что боль, которой и не было, пройдет. Ее не было. Во всяком случае, я заслуживаю гороздо, гораздо ... больнее.
И никто не пожалел Сережу. Не сказал, какая ж я с**а, что так с ним поступила. Может, потому, что никто его не знал ... Все, что я писала ... все, что малевала красными слезами - это для него. Отмщение за ЕГО БОЛЬ. За то, что снова верил. За грустный взгляд, за испорченный выпускной. За вытрепанные нервы.
Иногда все еще хочется обнять его. Развернуть время, остановить его и перемотать назад ... может, тогда ... я бы сделала все точно так же. Определенно.
Только бы увидеть его улыбку. . . А может, прижаться к нему и не отпускать . . . Полежать у него на коленях . . . Я сама оттолкнула тот покой, который окружал меня, если он был рядом . . .
Нет, я не жалею, что мы не вместе. Я не люблю его. У меня мало чувств к нему. Просто я не могу понять ...
КАКОГО ЧЕРТА?! ЗАЧЕМ Я ВСЕ ЭТО ДЕЛАЛА?!?! ЗАЧЕМ, ВО ИМЯ ВСЕГО СВЯТОГО?
словно ракета, потерявшая управление, шарахала куда попало ... а ить попало-то в самое больное место . . .
И теперь, медленно истекая кровью вдребезги разбившейся гордости и веры в себя, сжимаю изрезанными пальцами осколки чувств, пытаюсь вернуть . . . Не получается.
Они белые, маленькие и круглые . . .Они дарят сон . . забвение . . .
Нет, она не суицидник. Она всего лишь кошка и хочет спать . . .