Я пыталась, честно, пыталась. Он ведь хотел.
Но .... не получилось - мне снова больно.
Это никогда не пройдет. Ну почему я такая?!

---

Мля.
Все так плохо. Все ужасно.
Мне снова хочется плакать. Я снова вспомнила всех, всех , всех. Все дни, такие забавные подробности ...
И так тоскливо, что не хочется идти далше. Хочется закутаться в саван воспоминаний, лежать и думать, вспоминать, жить ими....
Это хуже всего, потому что в итоге получится мумия, пропитанная горьким бальзамом тоски и отчаяния ...
А я жить хочу. МАТЬ ВАШУ, ЖИТЬ Я ХОЧУ!!!!
Да, и такое бывает.

Больше всего мне сейчас хочется уехать. Если бы мне поступить ... не в Птз ... не в СПб ... а .... ммм ..... в Воронеж!! Я там никого не знаю, началась бы новая жизнь, причем не на рунах старой, а так просто, сама по себе. Не могу тут больше, задыхаюсь, схожу с ума, убиваю себя снова и снова, режу вены, прыгаю с крыши и ... возвращаюсь к реальности.

@музыка: Мертвые дельфины - На моей луне

---

Самое лучшее место на Земле

Вот интересно, какими категориями определяется это самое лучшее место?
Что в нем должно быть такого особенного?
Хороший климат? Наличие друзей? Или наоборот, всепоглощающе одиночество? Покой, красота и дивные пейзажи? То место, куда мечтаешь попасть однажды? То место, с которыми связаны самые лучшие воспоминания?..
Я не скажу точно, ибо для всех по разному ... Я могу описать вам самое лучшее для меня место.
В нашем городке есть пляж. А на пляже - вышка. Она не то чтобы очень высокая - так себе средняя. С нее открывается вид на озеро. Не то чтобы большое - тоже не шибко ... Рядом с вышкой стоят сосны, высокие такие, красивые.
Скажу вам по секрету: это место - самое лучшее на земле. Потому что, когда бы я туда не пришла, там всегда изумительно красиво.
Летний день. Вода, сверкающая в солнечных лучах, которые пронизывают ветви сосен, запах теплой смолы и пресноватый запах воды, шелест волн ... залитый робким солнечным светом песок.
Осенний вечер. Тишина. Полный покой. Вода не шелохнется, она словно зеркало, словно озеро ртути, окрашенное в оттенки закатного неба. Все-все в ней видно - до того она спокойна. Уже холодает, и пальцы немеют от прикасновения к железным перилам ...
Зимой к вышке не подобраться - сугробы вокруг по колено, если не больше ...
Весна. Сыро и тепло. Все еще снег лежит, да так лежит, что ...И так хорошо сидеть на вышке и греться на солнышке ...

Вот видите. Это самое лучшее место, потому что там красиво и спокойно. Там можно побыть в одиночестве. А можно и в компании друзей, потому что вышка - одно из самых любимых мест сбора нашей компании. Поэтому с ней у меня свазаня самые лучшие воспоминания. Прогулки втроем с Норе и СаХарком, гулянка на Последний Звонок, посиделки со всеми нашими ребятами...Я часто хочу попасть туда, зимой. когда к вышке не подобраться, когда занят чем-нибудь по самую шейку, прямо видишь ее перед глазами ....

Есть много замечательных мест в мире, куда бы я хотела попасть, которые поражают своей красотой .... а вышка такая одна, такая привычная ... Она уже стала для меня символом. Сама не заню, символом чего. Просто символом, мои местом.

Это я на вышке. Весна.



Это вид с вышки

---

Заразная штука

---

Усиленно строю из себя фифу.
Хожу на каблуках каждый день, кросовки сиротливо притулились в углу и ждут, когда закончится мое временное помешательство.
Старательно крашусь, провожу при этом у зеркала не меньше получаса.
Много времени трачу, подбирая друг к другу детали одежды.
Долго и мучительно выбираю украшения, которые подошли бы под макияж и одежду.
Тщательно собираю сумку, не забывая положить: телефон, записную книжку, мятные пастилки. зеркальце, две помады, расческу, ключи и кошелек (до этого долго и мучительно выбираю сумочку, хотя казалось бы, из чего там выбирать....).
Стараюсь ходить грациозно, расправи плечи, не сутулюсь (уже почти ... )
Мдя.


Саню не видела уже нделю. Вчера приехал из Калевалы, куда ездил на похороны бабушки.
В пятницу, когда вернулся из Птз, зашел ко мне в отел на часик, а потом укатил.
Ночью с воскресенья на понедельник приходит СМС : Мы около Вокнаволока. машина сломалась, теперь пешком до Косты идем.... Везучие ребятки.


Родители нашли новый повод меня пилить. Говорят, что я ничего не ем, что похудела. Папа пугает, что такими темпами я скоро буду выглядеть как Ксюша Собчак.
Поймала себя на мысли, что действительно стала мао есть. Я не специально, просто так получается. Я хожу целый день не емши, а потом, когда мама заставит, сажусь за тарелку и только тогда понимаю, что зверски голодна .... но и тогда не могу съесть много.
Раньше-то я была местным термитом - ела все, что плохо лежит, а теперь ..
У меня теперь всегда такое паршивое состояние ... Сколько бы я ни спала. что и в каких количествах я бы ни ела , мне все время хочется спать, руки-ноги еле шевелятся, такое ощущение, что меня прото-напросто вы-жа-ли. Хреново.



Тепло. Туман по утрам такооооой......
Красотища.
Откроешь балкон, стоишь, чувствуешь воздух всей кожей .... нет слов.

---

Отражение

- Кто ты? *устало*
- А как ты думаешь? *вкрадчиво*
- Я не думаю. Думать вредно. *чуть угрюмо*
- Ты права. *улыбка*
- Знаю. *устало*
- А что еще ты знаешь? *с ноткой издевки*
- Что земля плоская и стоит на трех черепахах. *устало*
- На трех китах. *лукаво*
- Не суть. *раздраженно*
- Согласна. *примирительно*
- Так кто ты? *с интересом*
- Угадай. *улыбка*
- Да ну тебя!! *махнула рукой*
- Куда? *с притворным удивлением*
- Чего? *озадаченно*
- Ну меня - куда? *улыбка*
- К дьяволу. *угрюмо*
- А если его нет? *вкрадчиво*
- Ну, записку оставь, что потом зайдешь! Когда-нибудь же он вернется? *в сердцах*
- Логично. *кивнула*
- В последний раз спрашиваю: ты кто? *угрожающе*
- Ты же знаешь ... *шепотом*
- Знаю, знаю! *обиженно* Единственное, что я знаю, так это то, что я разговариваю со своим отражением ... Эй, кто принес сюда зеркало?

---

страх

Итак, мои страхи. Мои чертовы страхи.

На самом деле я очень трусливый человек, страх - это коренной житель моего сознания.
Я боюсь людей. Вернее, не всех, конечно. Я боюсь своих сверстников, потому что где-то глубоко внутри чувствую себя жалкой, не достойной ничьего внимания. Я босюь, что сейчас какая-нибудь случайная прохожая, девчонка в джинсах, заправленных в сапоги, и с крашеными волосами, посмотрит на меня с презрением и рассмеется, потому что у меня чтото не так со внешностью, походкой .... Я боюсь показаться смешной, глупой, .... несовременной, что ли. Не такой, как все. Самое интересное, что мне НРАВИТСЯ быть не такой, как все. Но то, как это воспринимают другие ...
Я боюсь быть брошеной. Мне все время кажется, что если парень хочт быть со мной, то это непременно из-за моей внешности, из-за того, что я милая, необидчивая, со мной удобно. Если мне не звонить и не писать пару дней, я не стану закатывать скандал .. в общем, я боюсь, что мне сядут на шею, потому что я не хочу изображать из себя истеричную ревнивую стерву. Я хочу доверять людям, я хочу, чтобы рядом со мной какому-нибудь ЕМУ было хорошо. Я боюсь, что однажды в нашем вывернутом наизнанку мире мне этов выйдет боком.

Я боюсь, что у меня ничего не получится в жизни. Боюсь, что мне не хватит сил выжить, пробить себе дорогу. Я боюсь закончить свою жизнь, работая продавщицей, живя с мужем-пьяницей и имея пару неблагодарных детей. Я боюсь, что жизнь моя пройдет у плиты, за просмотром мылодрам по телеку. Я боюсь этой серости ...

Это конечно не все. Просто первое, что пришло в голову. Если еще вспомню, продолжу. Потому что так, кажется, легче.

---

Пишу, паралельно тренькаю по аське с 54, он же Каоs, как оказалось.
Переворот в моей жизни. Никого нет, все уехали, кроме норе. Выберусь в воскресенье гулять с ней. Обязательно.

Сегодня привезли товар. Емасэ, не думала, что это так интересно - раскладывать всякие красивые зеркальца и заколочки, наклеивать ценники и тд и тп.
Моя жизнь все интереснее .... мля. В шоке.

пилят и пилят. Сколько можно?


И снова воспоминания против воображения. Кажется, на этот раз воображение не ждет такая однозначная победа.


Спать в бреду - это как? Это когда сон можно пощупать, а то и ударить. И просыпаешься в горячке.
И все помнишь, до мельчайших деталей. Даже странно. Была раньше такая приметка - если просыпаешься, и взгляд падает на окно, значит, сон забудется. Помню, раньше старалась смотреть куда угодно, только не на окно. Глупая. Чего ж в этом хорошего?

Хочу красивую подвеску, одну из тех, что сегодня привезли в наш отдел. Хочу ее. Ну подарите мне ее, кто нибудь!

---

Мой дорогой 54 в очередной раз реанимировал мой комп, который не включался несколько дней, и теперь я вернулась в Сеть. Мне ее не хватало. Рада)))

Саня сегодня уехал в Птз, вернется в пятницу.
Наша теперь уже ежедневная переписка постепенно окрашивается во все более нежные тона, помимо привычных сони и пушистика стали проскакивать всякие красавчики, солнышки и солнцы. А сегодня я вообще вдруг стала котенком. И это при том, что мы до сих пор не встречаемся. Мы просто так.

На выходных навещала Галку в больнице. Бедный человечек, спасибо Прю, я хоть вспомнила о ней! Ну какая ж я все таки ... она же писала, что в больнице, а у меня денег не было ответить ... а потом вообще забыла.
Лежит там, бедолага, с позвоночником. Эхх ... хорошо хоть нервы не задеты, ходить будет.

Устаю. Снова проблемы со сном. Не могу заснуть, даже если рано встала и не выспалась. Забываю есть. Похудела, круги под глазами, волосы уже не такие красивые, как прежде. Одно радует: хотя бы кошмары снова не мучают. Но чувствую себя как-то паршиво. Вяну.

---

Все, у меня депрессия. Я как всегда буду улыбаться, болтать со всеми приветливо ... единственное, чего делать нельзя, это смеяться. Потому что смех постепенно будет превращаться в истеричекский. Смеяться до слез, до боли в животе, такой дьявольский смех, который высекает слезы, который душит.
Так вот.

---

Как же меня все заколебало. Все-все.
меня уже тошнит от этой жизни, от этого города, от этого долбаного радио ...
Почему всегда что-то давит на меня? Я могу жить нормально, радоваться и тд и тп, н где-то на дне сознания мертвым грузом лежит мысль о том, что мне еще что-то нужно облязательно сделать ... какие-то постоянные заботы, от которых становится страшно, с которыми не знаешь, что делать ... они есть постоянно, они не дают мне жить спокойно. Я всегда знаю, что что-то кому-то должна, что я не свободна, что все это висит на мне ...
Очень детские, эгоистичные рассуждения. НУ И ЧТО?!?! Может, мне хочется пожалеть себя!!! Уж этого мне никто запретить не может!

---

Все таки взяла у Сани песню про Беслан ..

Страшно, руки трясутся, внутри все дрожит ...

---

Вчера в первый раз вышла на работу. Не ахти какая, конечно - всего лишь продавец в Славянах, в отделе сувениров.
И все равно как-то стремно. Сегодня выхожу одна, без напарницы. Так, главное не забыть, как работать с кассой, не забывать заполнять тетрадь, запомнить, где от какого товара коробки лежат ... вот это самое веселое! Весь отдел в коробках, и пока вспомнишь, где лежит упаковка от шкатулки за 600 р, а где - от зеркальца итальянского за 1000 - с ума можно сойти!
В принципе, отдел красивый, только покупателей не собо много.

Так что я теперь человек рабочий, вот! Мля, чувствую себя просто до отвращения взрослой. Надо сегодня встретиться с Саней и тащить его гулять. Отобрать у него что-нибудь и поиграть в догонялки ... да! Так и сделаю!

---

Не так давно пришла от Сани.
вечер был замечательный, мне так понравилось ...
Снова взыграло желание сделать ему приятное ... )))
Снова осторожненько спрашивал, не передумала ли я насчет секса. Не, не передумала)
В этот раз он сказал, что, кажется, начинает привыкать ко мне. Я от нескольких молодых людей слышала это определение, но, если честно, не до конца понимала его смысл. Так и спросила: что они, МЧ, вкладывают в это понятие? Он сказала: ну, это когда думаешь о человеке, хочешь его видеть, общаться с ним ... Короче, мои догадки были верны, это что-то вроде "влюбиться".
Еще я спросила, хорошо это или плохо? Он ответил, что вообще-то предпочитает не привыкать, чтобы не было больно при расставании. Интересная перспективка. Если каждый раз в начале каких-либо (не важно каких) отношений думать о том, что предстоит расставание, то не проще ли вообще не заводить никаких связей? Странная позиция.
Предпочитаю не думать о таком. Просто ловлю момент)))
А он, оказывается, неравнодушен к массажу. Ну конечно, он же на стройке работает, представляю, как он устает. Хочется же расслабиться)) А я и рада стараться))

---

Смотрела Cjmedy, уржалась над одной шуточкой))
Вроде ничего особенного, а все же ...
В общем, в лаборатории скрестили выхухоля и поползня.Выползень подох при родах, а похухолю хоть бы хрен!!
Долго я хохотала ... Кое-кто даже усомнился в моем душевном здоровье)


Не знаю почему, но в последнее время совсем не тянет на создание глубокомысленных постов, навеянных грустью-тоской. Наверно, потому, что нету их, ни грусти, ни тоски. Черт, уже скучаю по своему меланхоличному тоскливому состоянию, когда впору вешаться от ощущения потери, от пустоты в душе, от слез, не дающих покоя, от болезненных фантазий и гротескных кошмаров, приходящих каждую ночь ...
Давно не было такого ощущения, что все в порядке. Мысли заняты одним. Вернее, Одним. Теперь уже бесполезно стучать себя в грудь и вопить, что чувства мне сейчас не нужны. Какие-никакие, но они все же появились. А чего я ожидала? С моей-то натурой ...
С таким отношением я плохо кончу. Меня так и тянет позаботиться о нем, приласкать, доставить удовольствие. Хочется, чтобы ему было хорошо.
А вчера он сказал, что я потрясающая. Кажется, ему нравится моя немногоненормальность. Только боюсь, что скоро это перестанет быть новым лдя него, и я ему надоем.

Ничего не могу с собой поделать. Это как наркотик, хочется еще и еще. Вызывает зависимость.
Уже не могу по вечерам без его ласки. Сегодня никуда не пошли (а наши прогулки обычно заканчиваются "к нему в гости") - он устал с работы, спать лег рано. Вся издергалась, не знала, чем себя занять, в итоге ужин приготовила.

@музыка: Protech - empty spases

---

Сидишь,ждешь, волнуешься, звонишь, злишься, звонишь снова, обижаешься, плачешь ...
Берешь трубку, слушаешь, теплеешь, улыбаешься, собираешься, бежишь ...
Заходишь, обнимаешь, целуешь, тихо таешь ...
Проходишь, садишься, здороваешься, болтаете ...
Сидишь, обнимаешь, целуешь, прижимаешься, улыбаешься, смотришь на экран в полглаза, сушаешь в полуха ...
Лежишь, слушаешь, улыбаешься, гладишь, ласкаешь, шепчешь ...
Собираешься, берешь с собой, провожаетесь, прошаешься, целуешь, идешь домой, ложишься спать ...
Просыпешься, вспоминаешь, тихо улыбаешься ...
Думаешь, вспоминаешь, ждешь ...
Сидишь, ждешь, звонишь, злишься, еще раз, и снова обижаешься .... берешь трубку ...
"Да, пойду. Хорошо, жду тебя..."

@музыка: Gorillas - Dare

---

Кадры из прошлой жизни

Вот, это Норе (Angel) и СаХарок (Devil)
Одна наша замечательная прогулка ...


А это мой класс ... хнык ...


Эт мы на выпускной ... ну конечно, ежу понятно, что на выпускной ...

---

Слезы

Удивительное дело - истерика.
Иногда так хочется плакать, но не можешь, сдерживаешься, чтоб маму не пугать, чтобы не смотрели косо, чтобы не показать свою слабость. А потом, в один прекрасный момент, когда голос алкоголя в крови заглушает голос разума, ты уже не пытаешься загнать себя ни в какие рамки и просто плачешь. Сначало тихо, и слезы просто текут по щекам, мучительно сдавливая горло. Потом все быстрее, и вот ты уже рыдаешь в голос, прижавшись к чьей-то широкой груди. Этот кто-то гладит тебя по голове, и ты вроде успокаиваешься, и вы снова идете рядом по ночному городу. Но слезы возвращаются, голос дрожит, а ты продолжаешь говорить слова, которые так горько выплескиваются из самых глубин души.

Кто бы что ни говорил, алкоголь помогает расслабиться. Я уже просто не могу плакать, если перед этим не выпью. А слезы продолжают душить, и так плохо, что хочется на стены лезть. Ты уже готов разорвать себе грудь, лишь бы они не стояли комом в груди, и все равно не можешь заплакать. А напьешься - и уже ничего не волнует. такое удивительное, сладкое состояние ...Особенно потом, когда наплачешься вволю, и голова кружится от слабости, и кровь пульсирует в ней так, что в висках стучит.



Да. кстати. Спасибо ему, что был рядом . . . . и рядом до сих пор.

Он меня считает чудачкой, маленькой девочкой с большими странностями. Он меня называет

пушистиком. Такая мелочь ... но почему-то так хорошо от этого)))

@музыка: Пилот - снайпер

---

Лирическое тступление на тему музыки

звучит. В ушах, в комнате, в мозгах, и ты слушаешь и заслушиваешься и уже не можешь остановиться.
Почему некоторые мелодии обладают такой гипнотической силой?
Как-то раз слушала саундтрек к аниме FLCL (один из, если точнее). Там такие интересные переборы на гитаре были .... Я закрыла глаза .... говорю вам, я просто воочию увидела руки гитариста, который играл этот мотив. Дрожащие струны, вибрирующие под чуткими пальцами ...
Save me (Swan lake). Переделка под Лебединое озеро. Или вот Принц Игорь, переделка на оперу Князь Игорь. Классика, облеченная в современные одежды. Даже не знаю, плакать мне или смеяться. Красиво, конечно, но какое кощунство!..
Рэп. Слова и ритм. Ритм и слова. Что трогает больше? наверное, и то и другое, если, конечно, рпавильный рэп слушать. Что-то вроде Первого отряда Лигалайза. Или композиция Сволочи (не помню, чья, но не Лигалайза!). А еще вот "1 доза, две судьбы". Жесть.
Рок. Это нечто. Или что-нибудь полегче, вроде КиШа или Грин дэй. А может, Amatory или Slot. Это если потяжелее. музыка под настронение.

Хорошо, что кто-то когда-то все это придумал.

---

С работой полный звездец. Если с написанием роликов я еще как-то справлялась, то с промо у меня проблемы. Это слишком для меня. Хотя казалось бы, что такого в том, чтобы написать пару слоганов, один-два лайнера и тд и тп. Ан нет, оно оказалось слишком для меня.
Я-таки неудачница . . . *грустно улыбнулась*
Занавес.

@музыка: 2-Pac & Warren G - Принц Игорь